O gato que acompanha o ritmo dos passos pequenos e profundos. A lufada de odor a peixe que magoa as narinas. O lixo que se une e se esconde nas demais cadeiras que aguardam pelo calor das visitas que tardam em chegar. O móvel castanho e podre onde já não se fabricam rebuçados. O andar trôpego e cambaleado. O olhar distante e perdido de muitos anos de vida... "É a menina, a minha menina!".

Brasiu

Foi há um ano que partimos em direcção a um dos momentos mais importantes de uma licenciatura: a viagem de finalistas! A escolha do local não foi dificil: Brasil! Após 8 horas de voo aterrámos no aeroporto de Porto Seguro. Eram 18h. A temperatura e a humidade deixavam-me a transpirar de todos os poros e sem conseguir respirar. O odor. Os lenços na mão para tentarem cobrir as alergias. O aeroporto parecia uma barraca abandonada, mas ao menos tinha ar condicionado. Os escaldões. A comida era excelente. A caipirinha e caipirosca e outras tantas bebidas letais enchiam o figado todos os dias. Os brasileiros que confiam em qualquer pessoa e que ficam felizes com moedas euro, mesmo que fiquem a perder. As crianças que mendigavam na rua e que ficavam eufóricas com 3 reais (o equivalente a 0.75€). A anarquia nas ruas, onde os semaforos não funcionavam e nas rotundas não havia prioridades. O custo de vida muito baixo, em que o almoço mais caro foi cerca de 5€, e diga-se que foi na areia onde tinhamos direito a espreguiçadeiras com almofadas. Os animais mais magros e mal nutridos que alguma vez sonhei em ver. O samba e as músicas da Ivete Sangalo. Os mosquitos que andavam sempre em grupos de 10 e que se escondiam em qualquer buraco. Os 3 tipos de repelente que não funcionavam. As idas à farmácia para comprar bandeiras e esparadrapo para os meus pés. A confusão entre casa de banho e banheiro, e entre pensos e ketchup ou sal. Os sumos de maracujá, abacaxi e melancia. A segurança nas ruas e a devolução de uma mala perdida. A dificuldade em subir para as bananas e o medo de ficar rodeada de tubarões. O passeio de buggy que nos deixaram enlameadas. O tão evocado "Sou praieiro, sou guerreiro, estou solteiro, quer mais o quê".
Que saudades!!!...

Parabens mano

Nem acredito que já fazes 17 anos...! Continuo a ver-te como se tivesses 10. Mudo de canal quando vou parar a um filme com bolinha vermelha. Digo-te para não abrires a porta a estranhos e para trancares a porta. Alerto-te para teres cuidado a atravessar a estrada e para não aceitares nada de estranhos... Parece que cresceste...

Muitos Parabéns Mano! Prometo que vou tentar ser menos galinha....!

"The city that never sleeps"

Conseguiste entrar naquele filme com que sonhas desde o tempo em que usavas óculos dourados e fugias dos ratos: os autocarros a explodirem, os tanques de guerra no meio das ruas, os ataques suicidas, o mundo árabe, o hebraico, o Médio Oriente. Espero que quando regresses de Tel Aviv venhas com conhecimentos para criarmos o nosso governo onde não existe reforma mas sim o "velhão" (similiar ao pilhão) e onde todas as crianças trabalham; pronto damos subsidios para estudarem...Vai ser com certeza o melhor governo desde o 25 de Abril!!

O mito do templo

Já tinhamos saudades do templo. Daquelas voltas infidáveis como se de um labirinto se tratasse. Com aquele frio de cortar a respiração. A decidir, encostados às pedras, qual seria o rumo da noite eborense. Culpa da divergência de opiniões e da grande oferta de espaços noturnos. Desta vez fomos apenas ver se algo tinha mudado. Se todas as pedras estavam no mesmo sitio ou se por ventura havia algo de novo. O que é certo é que o mito das voltas ao templo de Diana marcam as nossas saídas em Évora. Começamos a sentir o seu cheiro a mais de 500 metros de distância. Desta vez, tivemos de marcar o momento. A foto não ficou muito bem, mas o fotógrafo não era bom e tivemos de improvisar.

Multicultural weekend

Foi há uma semana e meia o evento. A expectativa era elevada. O medo também. Medo da colega de quarto. Medo dos membros das equipas. Medo dos companheiros dos jantares. A paisagem era fenomenal. Cavalos. Mar. Serras. Verde. Muito verde. Foram três dias intensivos que pareceram um mês fora de Portugal (de realçar o facto de ter cumprimentado "good morning" a uma empregada da limpeza, e de andar toda trocada com os horários pensando que era normal por causa do fuso horário). A Paola que elogiou o meu espanhol e que salientou que o que apreciava mais na Colômbia era "la gente". O turco que me veio perguntar não sei bem o quê, mas que achei que fosse "quem és tu?", e que por isso me apresentei. O Vikas do Dubai que me obrigava a beber penaltis de vinho. O meu medo quando na primeira noite me vi abandonada numa roda com IT's. Os matraquilhos humanos. O labirinto. A rodagem do filme que nunca mais tinha fim (surpreendentemente ganhámos um prémio qualquer). Os colombianos que só sabem dizer "yes" em inglês. O sofá em frente da discoteca onde fui abandonada pela Zu. Um estrangeiro que entrou no elevador e que carregou em todos os andares (até ao 9º). Os latino americanos a vibrar com o "suavemente", "mar azul", "torero", etc. As constantes idas ao bar a buscar bebida (e o meu estômago a dar as últimas). As idas para o quarto de hotel em ziguezague, sempre de copo na mão. Apesar de tudo isto continuo a sentir-me transparent. Mas para isso tenho resposta: "Go to the jungle!!"

Pestinhas

Pois é... já estão tão grandes os mais pequenos membros da família! Aqueles que me desarrumam a casa toda, que me perdem as peças dos jogos, que não se cansam de jogar à bola, que me despenteiam, que me enchem a sala de desenhos, que esperam que eu seja croma na playstation ou no "mamã dá licença", que me obrigam a ler livros sem fim e a ver desenhos animados! E agora esperamos a vinda de mais um novo elemento juniór para se juntar à festa!

Pinipom

Apenas um vidro transparente e incolor separa Portugal e Grécia!

Foi-se

O fantasma desapareceu. Voltou a transformar-se em sombras. Redescobriu uma nova vida e eu permiti. Continuo a escutar os seus passos mas já não tento controlar o incontrolável. Já não me esforço para o ver porque ele não se esforça para se tornar visível. Já não o condeno. Já não o procuro. Há muito tempo que ele deixou de me assustar, mas eu continuava à espera que me assustasse. Virou-se assim uma página. O que ocorreu foi apenas o prefácio. O prefácio de um livro que está escrito nas minhas mãos.

Primeiras impressoes do mundo do trabalho

Encontrei um lugar que tinha sido costurado com as minhas medidas: informal, na área de estratégia e com bons acessos. Depois de uma experiência de quatro dias numa pequena empresa de consultoria que só respirava programas informáticos, entrei nos finais de Outubro para o mundo do trabalho. Por coincidência, a zu também ia trabalhar comigo. Podia deixar de lado as botinhas e os sapatinhos que me magoam os pés, bem como a calça clássica que me delineia tudo aquilo que tento esconder com as calças de ganga. Passados quase três meses, ainda me custa ouvir o som do despertador e pensar que não o posso adiar e faltar à primeira aula, porque tenho trabalho à minha espera. As chefes são simpáticas. Contudo, por vezes sinto que faço trabalho de secretária e que não estou presente nas decisões mais importantes. Que algumas decisões são tomadas sem sequer passar pelo meu conhecimento. Decisões com as quais não concordo. Quanto aos colegas…haviam algumas caras conhecidas. No geral, simpáticos. Tenho a consciência que se comenta sobre tudo e sobre todos, e que, apesar de por vezes sentir que sou transparente e que se ficar vários dias sem aparecer, ninguém dá pela minha falta, fico algo incomodada com os risos que advêm das conversas por Skype. Os “bom dia”, “boa tarde”, “até amanhã”, é algo que descobri ser difícil para algumas pessoas de pronunciar. Aparte dos problemas de socialização, perdi os três meses de férias e as saídas a meio da semana, mas a carteira começou a ficar mais recheada, apesar de o Estado me retirar 4% em imposto todos os meses.

Sonhos...

Frequentemente. Vivo novamente. A casa que jaz junto ao cruzamento e que um dia foi transformada noutro corpo. A casa de banho que começava e terminava na cozinha. Os quartos onde repousava a máquina de escrever. A lareira quase ou nada utilizada. O búzio. As escadas que se transformavam num escorrega. O palco. As balizas. O quarto sem janela. A lareira. A casa de banho inundada em aranhas. Os coelhos. As galinhas. A casa das bicicletas. Em sonhos. Só em sonhos.

Por vezes cometemos erros que nos perseguem toda a vida. Não lhe chamarei erro, mas sim algo que não fiz e que deveria ter feito. Se tivesse oportunidade para voltar a fazer, faria tudo diferente? Talvez não. Mas então, porque continuo a querer que as coisas fossem diferentes? Este é daqueles sonhos que desejamos que não passem de sonhos. Que não se tornem realidade. Porque a realidade não é aquela que desenhamos no sonho. Quando transpomos o sonho para a realidade, as coisas mudam. Será que continuei a sonhar por muito mais tempo algo que não desejo que se torne realidade?

Tempos da Faculdade

Já estão a chegar ao fim. Alguém diria uma vez que os tempos da faculdade são os melhores da vida. Começo a acreditar que isso possa ser verdade.
Não mais esquecerei as praxes: as flexões, as danças, a mão dada da Ana com o Samuel, o baptismo, o tribunal a abanar os veteranos, o correr presos em elásticos, a declaração do Eddi. Os jantares do Team Areias: o "eu não soy marinheiro", "ouvi ladrar", a ana a falar ao telemóvel na casa de banho dos homens, o grito a meio da rua, as fotografias, o "you cross the street and then go, go, go....", o "if you are drunk you say feira, if you are not drunk you say feira". A canção das isabéis composta numa aula de tratamento de dados. O dormir nas aulas da Sonia Dahab. As aulas do Manuel Baganha com bolas de berlim que me davam desejos. O medir no elevador. As pontuações às pessoas que passavam. O cortar na casaca do pessoal da turma. As galas: o "vamos dedicar esta canção à turma", "por favor deixa-me dançar em paz", os abraços. As bebedeiras. Os professores. As jantaradas. As cafezadas. O "mini-erasmus". Os três meses de férias. As horas passadas nas salas de computadores. As horas no bar sem fazer nenhum. A mudança do bar fixe para o bar dos ricos. As visitas à Sotancro, Tagus, Jornal de Notícias, Destak. A viagem de finalistas ao Brasil: a mha buba e a da mary, a "reshisthente", "a maria já anda de gatas", o chuveiro do bidé, o "roubo" da mala da Ana, o bazar sem pagar, o passeio de bugy, o passeio das bananas, os meus pés sensíveis, a decepção do alcatraz. O baile de finalistas. A bênção. Os colegas de grupo.
Tenho a certeza de que me irei sempre recordar destes tempos. Porquê? Porque não desejarei esquecer.

A religião

É algo que desprezo. Algo que evaporou na minha mente. Nem sempre foi assim. Pedia à minha mãe para ir à catequese, ia à missa aos domingos de manhã (sempre com a intenção de ir à pastelaria tomar o pequeno-almoço), aprendi o Pai-nosso e o Ave-maria (a muito custo), fiz promessas das quais ainda hoje são difíceis de me separar. Mas isso foi até ao dia em que perdi os meus avós. Aí percebi. De que adiantava rezar? De que me adiantava cumprir as promessas? As coisas acontecem por si próprias. Apenas nós podemos fazer com que elas se realizem. Apenas nós poderemos alcançar o que desejamos. Ninguém pode ter a responsabilidade pelos nossos erros. Ninguém pode ser venerado quando cumprimos os nossos objectivos. Por isso me faz confusão a fé. Principalmente em pessoas que julgo inteligentes. No entanto, respeito. Nem todos podemos pensar da mesma maneira. Nem todos podemos agir da mesma maneira. E ainda bem que assim é. Somos pessoas diferentes. E a diferença é algo que valorizo.

Verão Alentejano

O "bom dia" a toda a gente. As ruas vazias e chamuscadas pelo sol que não deixa descansar a velha vila. O som do grilo e das corujas, que dizem, adivinham mortes próximas.

O sino da igreja que, de quando em vez, anima o quotidiano. Os buracos nas estradas já por si quase sem alcatrão. As festinhas compostas pela bela da tasca e pelo som pimba que convida a dançar. O cheiro nauseabundo devido às descargas na ribeira, que ao fim da tarde, intimidam os seres vivos. As vizinhas que se atropelam por uma novidade. O estacionamento gratuito em qualquer parte da vila. O sossego ao início da tarde. Os bancos da Câmara onde, à sombra, se aninham os idosos. As cobras, abelhas, libelinhas e outros tantos insectos que se atravessam na vida de um transeunte. A água que serve a população inundada em calcário. As escolas vazias. O lar de idosos a abarrotar. O sossego, a brisa quente e a aparente paragem no tempo na qual os escouralenses sobrevivem.

Liberdade

Ser livre é poder fazer aquilo que quisermos fazer, ouvir aquilo que desejamos ouvir, pensar aquilo que devemos pensar, sonhar aquilo que imaginamos sonhar. Existem várias formas de liberdade mas todas elas possuem algo em comum: o verbo poder; este vocábulo, a que tão pouca ou nenhuma importância lhe damos. As fronteiras do "eu posso" não existem, mas o comum dos mortais delimita-o com o "eu não posso". As pessoas julgam-se presas a algo a que não se aprisionam. As pessoas julgam-se livres quando se desprendem de algo a que não estão sujeitas. E quando realmente nada puderem fazer, continuarão sem aceitar a magnitude e complexidade do sentido da palavra "liberdade".

Canção das Isabéis

Quando aqui chegámos,

Ficámos a anhar, mas não faz mal,

Conhecemos o Team Areias.

Só depois notaram,

Que éramos as três Isabéis,
Todas Isabéis.

Aos jantares não vamos fugir,
Se houver a sangria,
Mas quem pagam são as fotografias,

Das Isabéis...

Aifos, Sevla, Aneleh,
Lebasi, Lebasi...

Ana, Zu e Lena, numa aula de Tratamento de Dados, 2003

Medo

Até hoje ainda não se percebeu a razão. Talvez a estrutura do corpo ou até mesmo a imaginação inquietante. Aliás, acredita-se nisso. Não se crê nos argumentos de alguém, que considera serem coisas de outro mundo. Ainda se consegue lembrar. Mais correctamente, não se consegue esquecer. É difícil precisar quando tudo começou, apenas é possível afirmar que não acabou e provavelmente nunca terminará. Durante uns anos não houve uma noite de paz e sossego. A noite atormentava-lhe. O escuro enfraquecia-lhe. Via pessoas. Via vultos. Sentia-os. Apenas conseguia descansar ao amanhecer ou quando dormia acompanhada. Ao fim de tantos anos, foi delineada uma estratégia: nunca abrir os olhos no escuro. Ainda hoje o faz. Esse hábito entranhou-se no seu modo de vida. Será que era tudo imaginação de uma criança de 4 anos, anoréctica e com convulsões frequentes? Ou será, como “diagnosticou” uma vidente eborense, vingança de pessoas que odiavam a sua família? Só há poucos anos conseguiu descoser a almofada que trazia consigo santas e orações para espantar as pessoas que lhe queriam mal. Durante muitos anos dormiu com essa almofada. Diminuiu, é verdade. Há muitos anos que a sua visão não alcança pessoas na penumbra. Mas o medo, esse continua presente. É expressamente proibido pensar neste assunto antes de adormecer. O seu coração começa a bater muito depressa, e todos os seus sentidos despertam como se estivessem à espera de alguém. Este é um trauma do qual tenho dúvidas se algum dia conseguirá escapar.

Ready or not

Uma lua iluminando amores impossíveis. Uma sombra sobrevoando amores quase perfeitos. Quando o luar se esvanecer e a sombra se transformar na névoa transparente. Só assim é possível. A sombra numa noite de luar é difícil de sustentar, de se mover, de se fazer ver. Só alcançam a felicidade em separado. É disso que continuava à espera. Mas não posso esperar mais. A sombra é dependente de mim. Só existe se eu quiser. Só sobrevive se eu o permitir. E a lua pode desaparecer. Pode-se camuflar na noite, alheia a tudo e a todos. Pode extinguir tudo aquilo que ilumina como se de cinzas se tratasse. Cinzas. É isso. As cinzas.

Sou

Sem dúvida a lua tem um papel bastante importante na minha vida. Teve, tem e certamente terá. Sem a sua influência teria o mesmo comportamento diariamente. A minha vida seria muito monótona. Não teria estas oscilações de humor e comportamentais tão características em mim, que por vezes pode criar nas outras pessoas a sensação de que tenho duas faces.
Tudo o que quiserem saber sobre o passado é só perguntarem. Tenho uma memória de elefante. Lembro-me de tudo com todos os pormenores. A minha ligação com o passado é bastante forte. Guardo todas as recordações. Mesmo que possam parecer ridículas. Todos os principais momentos da minha vida estão arquivados algures numa arca. Talvez por isso tenha dificuldade em superar marcas do passado. Porque nunca me desligo dele.
A imaginação alimenta-me o futuro. O meu espírito criativo é notável. Sonho o que já aconteceu, aquilo que ocorre no meu dia-a-dia e o que um dia irá surgir na minha vida. Sonho, sonho, sonho a cada instante. É uma forma de navegar na realidade por uns momentos. Mas por outro lado posso sofrer decepções. Afinal aquilo que tanto sonhei antes de adormecer, não aconteceu e provavelmente nunca haverá oportunidade de se realizar.
Em relação ao presente procuro sempre o conhecimento, a evolução, a perfeição. Talvez por isso não tenho facilidade na vida sentimental. Desejo sempre o ideal.
“Carapaça dura, coração doce”. É difícil que as pessoas me conheçam. Para isso é preciso que eu permita. Utilizo uma espécie de fortaleza que não é fácil de ser ultrapassada. Muito em parte devido à minha desconfiança, e por vezes à minha timidez. Não é qualquer pessoa que me conheça bem. Aliás de todos os amigos que tenho posso listar menos de 5, aqueles que me conheçam na perfeição.
Sou bastante intuitiva, já que utilizo os meus sentidos a 100%. Exploro-os até ao limite. A visão (por vezes distorcida, é certo), a audição e o olfacto, são os mais apurados. Talvez por isso seja muito sensível ao ambiente externo. Tenha dificuldade em controlar as emoções e os sentimentos. Me conceda a mim própria mais tempo para me adaptar a novos ambientes.
Como me costumam dizer “ando sempre de antenas no ar”. Sou bastante atenta. Sei sempre tudo o que se passa à minha volta. Mas de contraste sou uma desorientada. Se me indicarem o caminho de ida, também necessitam de me indicar o de volta. É a melhor maneira de se livrarem de mim. Colocarem-me num local que não conheça e não me dizerem como saio de lá. Não sei porquê. Será porque foco a minha atenção em coisas sem importância? Ou porque nem sequer foco a atenção em lado nenhum?
Um dos meus maiores defeitos é ser preguiçosa. Bastante, para ser sincera. Muitas vezes não faço determinadas coisas só porque não me apetece fazê-las, mesmo que seja importante. Por exemplo, se não tivesse ninguém que me preparasse o jantar, não teria paciência para cozinhar todos os dias. Ou encomendava ou simplesmente não comia.
Orgulhosa e teimosa. Faço todos os possíveis para mostrar que tenho razão naquilo que digo e naquilo que faço. Quando descubro que afinal não tenho razão, nem quero ouvir falar no assunto. Para dar o braço a torcer sou do piorio. Primeiro tenho de exaustivamente me mentalizar que a razão não está do meu lado.
Não sou muito de palavras. Quer dizer quando conheço as pessoas sou uma tagarela. Mas na verdade não se pode dizer que sou uma pessoa extrovertida. E sei que transmito isso para as outras pessoas. Mas que hei-de fazer?
Gosto das pessoas. Gosto da sua cultura. Gosto de fotografia. Jornalismo. Fofocas. Mistério. Noite. Alentejo. Família. Dançar. Cantar. Dormir. Comer. Escrever. Futebol. Ping Pong. Viagens. Pobreza. Ler. Crianças.
Não gosto da religião. Não gosto da mentira. Estereótipos. Racismo. Trabalhos domésticos. Correr. Conduzir. Cremes para isto e para aquilo. Futilidade. Barcos. Arrogância. Médicos.